5．說話時要注意適當的停頓。書面語借助標點把句子斷開，以便使內容更加具體、準確。在口語中，我們常常借助的是停頓。有效地運用停頓可以使你的話明白、動聽，減少誤解。有些人說起話來像開機關槍，特別是在激動的時候就不注意停頓了。有人遇到一群剛看完電視球賽的學生，就問：“這場比賽誰贏了？”有一個學生興奮地說：“中國隊打敗美國隊獲得冠軍。”這個人不明白那個學生說的是“中國隊打敗，美隊獲得冠軍”還是“中國隊打敗美國隊，獲得冠軍”。於是，他又問了另一位學生，才知道中國隊勝了。所以，我們在與人交談時，一定要注意語句的停頓，使人明白、輕鬆地聽你談話。

　　有苦惱就說出來

　　我們每個人都有許多煩惱、苦悶和不順心的事，特別是在這種快節奏的社會生活中，工作、學習、家庭等各方面的壓力接踵而來，如果我們都積壓在心裏，時間久了，一旦爆發後果不堪設想。

　　這裏我們可以舉一個例子，某人結婚三年，有一個兒子兩歲了，但他生性不愛說話，他想在妻子和朋友面前做一個頂天立地的男子漢、大丈夫，但又不得不面對他那吝嗇而唆的妻子。

　　這天，他看中了一種新打火機，想花20元錢買一個，而妻子竟當著眾人的面子，不但沒有“批准”，還把花錢如流水的他狠狠地挖苦了一番。他覺得這樣活著實在太窩囊，回到家後找了一瓶“來蘇水”想服毒自殺。雖然他感到了死的可怕，可是，心裏的委屈又一股一股地往上竄，他既恨妻子，又捨不得妻子，又覺得不能再這樣活下去，一狠心打開“來蘇水”喝了兩大口。

　　當他喝下“來蘇水”等死的時刻，他又不想死了。他想到墳墓裏的陰森可怕，想到人死不能複生，想到妻子平時的辛勞，想到可愛的兒子，想到早年守寡養育自己的母親———他痛苦地大聲喊叫。

　　他被搶救過來了，這是不幸中的大幸。事後人們不禁要問，什麼樣的委屈不能訴，卻非要用自戕的方法了結自己的一生呢？為什麼他不向妻子訴說自己的苦衷，同妻子溝通思想，互相諒解呢？為什麼他不能向朋友說說他得了“妻管嚴”的尷尬處境？朋友的真誠規勸或善意的玩笑也許會化解他一時的感情衝動，“怕老婆時髦”之類的話也許會沖淡他的苦惱。自己生悶氣，以至最後選擇了一條可悲的路，實在是不明智之舉。

　　為了面子隱瞞自己的真實情感，的確不是一件讓人痛快的事。心裏怎樣想，就怎樣說，這樣會使做人變得輕鬆些。嫉妒卻說不嫉妒；有了缺點、錯誤硬是不承認，但卻內疚自責；想向別人道歉，卻又放不下架子；受了別人的侮辱，又不敢表示憤慨……這樣活著實在太沉重了。

　　保持優雅風度，控制難堪局面

　　公開地被羞辱通常是一件滑稽可笑的事，也是一件很令人難堪的事。當感情被傷害時，我們中的大多數人感到憤怒、口吃或臉紅。但是，這裏還有另外一種選擇，就是理智地站在那裏，變被動為主動控制局面。

　　不要用太多的時間來考慮為什麼這個人要對我使壞呢？有些人故意使你難堪，是因為他們受到威脅，或是懲罰你過去曾對他們做過的什麼事，有些人是習慣給人找難堪，並不關心他們羞辱的對象。

　　佛羅里達州立大學心理學家巴里·施倫科說:“假定這些使人難堪的人有秘而不宣的動機，是不對的。有可能這些人在沒有認識到時就傷害了你。當你指出他們的胡言亂語時，這些冒犯你的人一般都會禮節性地向你道歉。”

　　當然，駕馭這種使你難堪的事件要取決於一定的場合。如果你的上級在你的同事面前訓斥你，並且下次他還可能這樣做，你可以平心靜氣地說:“我們能不能私下談一談這件事？”

　　同樣，如果受了配偶或親朋好友的傷害，不要報以刻薄的誹謗，而要說明你的感情受了傷害。如果這個人繼續使你難堪，你就會認識到這個人已經很難使你信任了。下一次如果他再使你難堪，你就可以採取比較強烈的措施，有時你可以當場中止對你的傷害，對他說：“你真要使我難堪嗎？你能不能告訴我，你這樣做是為什麼？”或者說，“你看起來是失去了理智，你是否對我做的什麼事感到不愉快？”

　　不管你說些什麼，都要心平氣和避免發脾氣。失去自控，只會使冒犯你的人占上風，只會使他們對你更加仇視。

　　在生活中，面對複雜的社會，應付難堪局面的最好辦法常常是機智和幽默。艾德華·格網斯講過兩位作家舌戰的典故。其中一位作家剛剛寫完了一本書，正在接受同行們的恭維。另外一個作家在他們的談話中聽出了什麼，就站起來說道：“我也喜歡你的書，那是誰替你寫的？”這位作家就說：“我很高興你喜歡我的書，那麼誰替你讀呢？”

　　的確，在使你難堪的情況下保持優雅的風度，那才是真正的報復呢。

　　拋棄偏見，接受事實

　　偏見是導致意見分歧的因素之一，我們要以事實為依據。

　　當然，許多事情單靠親自體驗是解決不了的。對這類事情，大部分人往往只憑主觀判斷就自以為千真萬確。如果你也是這樣的話，有一些辦法可使你覺察到自己的偏見。